"Y es que hablan, pero no somos iguales"

Me hablan de días malos, de días de otoño en los que el frío y la lluvia devuelven la palidez a los rostros, alardean de su mala suerte, y que todo les va mal. 

Pero.. que saben ellos de dolor? 

Si nunca han sentido tu piel sobre sus cuerpos, ni tus lagrimas sobre sus hombros.

Que saben ellos de olvido? 

Si nunca han cerrado bares, si no han derramado lagrimas sobre copas llenas de recuerdos.

Que saben ellos de música si nunca han escuchado tu voz, que piensan ellos de mujeres si no conocen a su musa.

Y que opinas tu del tiempo?... 

Que piensas tu de la distancia?...

(Anónimo)

"No time for Love"

El frío ya se asomó y aun no es invierno, ya en verano del año pasado lo sentimos, pero había alcohol en noches aunque los recuerdos donde tu te quedaste no se fueran por mas que los ahogara. Y me perdí, y fallé a lo que yo era. Me apagaste, como si jodieras la piedra del mechero que guardas en el bolso, aquello fue una mierda en la que me quedé yo solo flotando en ella. Yo y mi paciencia o mas bien yo siendo un ingenuo esperando a que algo cambiara aquella mierda, cada vez teniendo mas frío, esperando tu calor de vuelta. Pero no, a ti te gustaba regalar calor, si, hablo de eso que los dos entendemos de sobra. Yo lo sabía, después de todo a día de hoy lo hacéis mucho, supongo que gané en cuanto a lo de quien quería mas a quien. Supongo que uno de los dos mentía. No sabía como era aquello del amor, hoy aún no se nada de el. Aún así no me preocupa, hace tiempo que no se pasa por mi cabeza ni encontrarte a ti, ni a nada, ahora ya no miro a otro lado, tengo otras cosas que me preocupan ahora. En mi cabeza solo se pasan sueños y realidades. El volver un año mas a estudiar, teniendo que volver a levantarme de mañana para ir a estudiar, eso es un adiós a noches sin dormir escribiendo mierdas que incluso cotillas leerían, entendiendo que la gente siempre hablará de ti sin saber cuidar sus propios problemas, pero tu sigue a lo tuyo porque ellos hacen exactamente lo mismo, o incluso son peores. Ser bueno con ella no sirvió para nada, y ser bueno no hará que viva mas, pero eso no significa que tenga que dejar de ser como eres, después de todo mi significado de amistad con los míos es dar lo que pueda de mi. Sigue con tu paripé hablando de volar mientras sigues tirada por el suelo de tío en tío, borracha, y al día siguiente llorando, pero pensando en el finde siguiente para volver a hacerlo. No se vivir ni cuidar mi cuerpo, pero tu por mucho que hables tampoco tienes ni puta idea. 

"Noches volviendo a casa sin prisa, andando mientras lluvia cae sobre la cabeza

sintiendo la pausa, la calma, el silencio creado entre cada latido de mi corazón"

"Corazón, alma y otros restos"

Ven, déjame saber que estás ahí, 
dame un minuto de ti, sálvame.
Haz que pueda dormir tranquilo, 
recordar el roce de tu pelo en mi espalda,
tus pies fríos bajo los míos,
tu risa tonta al taparte entre las sabanas,
cuando minutos antes tenía tu cuerpo desnudo,
sudado, delante de mis ojos,
un mundo explorable, yo perdido en el
la necesidad de ti, para sentirme vivo

Por una mujer puedes morir,
con suerte ella u otra te hará resucitar
procura cuidarla si es ella,
pero cuídate de buitres que los hay,
mujeres que, aparecen por placer de
joder una relación, por
sentirse alguien superior, la mejor,
o por el placer de hacer daño,
a las lagunas de tu cabeza,
echando a tu chica de menos.

Procura no perder la cabeza,
recuerda que un día sin mas se puede ir,
trabaja para que ello no pase,
aprovecha el tiempo que puedas,
haz recuerdos y protégelos, 
protégela, dale la confianza de
ser sus pies si los de ella le pesan,
ser su hombro si lo necesita,
no seas tu el problema por el cual no sonría,

Solo si ella te quiere, no seas tonto.

No suelo contar nada sobre mi aquí, creo que intento aparentar cosas que no soy como coraza para no joder mas mi mierda pero necesito contar algo que me ha pasado hace una hora. Si las pelis de miedo a vosotros os lo dan y yo riéndome de ellas esta noche acabo de acojonarme como en mi vida recuerdo.

Como siempre, me piré para cama tarde, con la vista cansada, dolor de cabeza, y esas cosas de dormir una mierda cada día, no considero que tenga insomnio. Pero hoy me pasó una movida muy muy chunga y necesito desahogarme un poco y saber que alguien conocido le haya pasado para tranquilizarme.

Siempre he dicho que se como controlar mis sueños y es cierto, hasta hace casi un año o así soñaba con alguien que necesitaba a mi lado, no diré quien porque eso es mi problema y mi vida, pero desde que comencé a irme para cama tarde pues si duermo cansado no recuerdo lo que sueño al día siguiente casi nunca o sueño movidas raras con el coche y cosas así o personas pero cosas normales. Hoy he soñado algo así como oscuridad y estaba corriendo con mis padres escapando de algo. El caso es que no pude ver la cara de la cosa que era, solo se que llegó un momento en el que me separé de ellos, y cuando los volví a encontrar empecé a gritar como un loco porque creo que estaba a punto de verlos como morían.

Eso no fue lo chungo, lo chungo es que me desperté de repente, pues así como controlo que soñar siempre he tenido facilidad para cuando algo malo en mi sueño no me gusta me despierto de repente. Creo que esto puede hacerlo cualquier persona.

Ahora explicado cuento que me pasó esta vez, así como me desperté y abrí los ojos miré a una sombra con forma de humano como con gabardina y sombrero mirándome, pero sin rostro ni nada, y obvio me asusté y empecé a gritar, grité tres veces "Mamá" lo recuerdo joder, pero recuerdo que no me podía mover mientras gritaba y miraba aquello. Al poco pude moverme y empezó a desaparecer esa sombra, me piré corriendo al pasillo, pero me extraño todo, si grite como un loco a grito pelado ¿por que mis padres seguían durmiendo como si nada? No los molesté entonces, pero por el pasillo iba soplando como si me faltara aire y tenía los ojos abiertos todo lo que podía con el acojone de aquello. Entonces fue cuando al no poder dormir acojonado busqué ya que podía ser aquello y terminé encontrando por los "síntomas" que yo noté que era, creo que una vez leí algo sobre esta movida, pero yo es que no creo en estas mierdas ni en eso de la "gente de cuerpo abierto" que puede entrarle un espíritu y esas movidas chungas que me parecen gilipolleces.

Pero esta movida parece ser real, y se llama:

Referencia: http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000801.htm

"Parálisis del sueño aislada"

Es un tipo de parálisis que ocurre con un trastorno del sueño. La parálisis del sueño es la incapacidad para realizar movimientos musculares voluntarios durante el sueño.

Ver también: narcolepsia

Causas

La parálisis del sueño aislada es más probable que suceda durante las primeras dos horas de sueño. El hecho de no dormir lo suficiente o dormir boca arriba pueden causar episodios más frecuentes.

Aunque esta afección puede ocurrir con narcolepsia, muchas personas que no padecen esta última presentan parálisis del sueño aislada. Es común en los adultos y también se ve en niños.

La mayoría de las personas con parálisis del sueño aislada no tienen ningún problema de salud mental. Sin embargo, estos episodios parecen ocurrir con más frecuencia en personas con:

• Trastornos de ansiedad
• Trastorno bipolar
• Depresión
• Trastorno de estrés postraumático

En raras ocasiones, es hereditaria.

Síntomas

Las personas con parálisis del sueño aislada tienen episodios que duran desde unos pocos segundos hasta 1 ó 2 minutos en los cuales son incapaces de moverse o hablar.

• Estos episodios terminan por sí solos o cuando a la persona la tocan o la mueven.
• En muy pocas ocasiones, la persona puede tener sensaciones similares al sueño o alucinaciones que pueden asustarla.

Ojalá esta movida no os pase nunca, yo no quiero volver a pasar esta mierda, no sabéis el miedo que acabo de pasar por esta puta mierda..

Jugando al "veo veo"

Veo viejos yonkies peleándose por insulina a punta de navaja, 

a chicos despiertos disfrutando con un porro.

Hay un pobre hombre durmiendo entre cartones en las puertas del banco que se ha llevado su casa.

Un policía abusa de su poder en una manifestación mientras un bombero arriesga su vida entrando en una casa en llamas, porque un anciano se había quedado encerrado en una de las habitaciones.

Un matrimonio pensando en el suicido por problemas de dinero, mientras un rico aumenta patrimonio.

Que mono el primer beso de unos preescolares, y el primer polvo de unos adolescentes salidos.

Una chica duerme en su habitación tranquila, 

una mujer que no duerme del miedo por golpes de su marido.

Un hombre en un bar borracho echando de menos a una mujer, 

otro esa noche miente a su mujer con otra.

Un adolescente pegando a sus padres, mientras una niña llora porque el cáncer se llevó a su madre.

Un grupo de música triunfando este año, y aquel chico y su guitarra soñando con un mañana.

Una chica llorando porque su novio es un mentiroso y un capullo porque le engañó, mientras otra finge llorar por alguien al mismo tiempo que habla por el WhatsApp con un tío para divertirse.

Unos padres a los que les dan la noticia de que no podrán tener hijos nunca, y una chica dando a su bebe en adopción porque no lo quiere y dice que fuera un error.

Un hombre que se divierte pegando a su mujer, y una mujer llorando por la muerte de su marido.

Hombres y mujeres apaleados es una manifestación Antitaurina por el poder policial, y en sillas de las plazas los verdaderos animales sentados, aplaudiendo y riéndose, festejando la muerte del toro.

Un hombre llorando porque apenas mantiene a su mujer e hijos, mientras sale la noticia de un político que con dos cojones dice que lo que gana no le da para vivir.

Lágrimas de sangre.

Como puede algo llamado amor llegar a doler? se supone que el amor es bonito, dulce, lleno de felicidad. Menuda sarta de mentiras nos contaban de pequeños en los cuentos donde todas eramos princesas y tendríamos nuestro príncipe azul. El amor te hace llorar, desear morirte e incluso caer en el mas profundo de los agujeros si es necesario. Después nos dicen que debemos ser buenos y, ¿para qué? para que nos pateen el culo los sinvergüenzas que nos quieren pisar!! Estoy aburrida de sapos, víboras y zorras, esto parece un zoo no una civilización y a gente que intentamos destacar como persona y no como un simple ser vivo mas no tachan de raros o locos pues que le den por culo al mundo, al amor y a todo aquel que intenta hundirnos porque estoy harta de llorar, de limpiarme las rodillas ante tantas caídas, de tener el corazón roto y de hielo y sobre todo de sufrir. No quiero esta vida así y nadar a contracorriente es tan complicado que a veces desearía ser solamente una persona mas, normal y sin destacar. Pero entonces recuerdo lo gratificante que es conseguir algo por lo que tanto he luchado e intento animarme a mi misma antes de que los recuerdos vuelvan a mi memoria para fulminarme nuevamente.. Y la historia se repite de nuevo, estoy es una montaña rusa sin descanso a veces arriba otras abajo.. Luchar, luchar y luchar, siempre la misma historia.

               Cuando el amor llega a ser enfermizo, tan doloroso... quizás es mejor pasar página.

"Llave a.."

¿Las has perdido?, No sé, hace tiempo que deberías haber llegado ya.¿Quieres que baje a buscarte?, 

De verdad, ¿porque nunca dices lo que quieres?, 

Seguiremos mucho tiempo así, en silencio, como si no pasara nada, ¿Eso quieres?

Me prestaste tus alas y llegue a donde queríamos, tu lo necesitabas y abrí camino por ti, el caso es, ¿que hago aquí ahora yo solo?, El cielo es azul, pero desde aquí arriba la soledad es fría, bastante oscura. Esto no es lo que parecía, quisimos llegar a el para olvidar el mundo, y te quedaste en el. ¿Me has olvidado?, Yo creo que no. Te veo cada día, con esa cara de tonto sonriente como siempre, hasta que te quedas dormida, pero luego empiezo a tener frío. Te hecho de menos, así que estoy pensando en bajar a por ti. Pero quizás ya no me recuerdes, no veo la llave en tu habitación, miedo, miedo, miedo...

"Que idiota, me había llevado la llave conmigo, ¿como iba a poder venir ella?"

"Príncipes y princesas"

..Cabalgando durante catorce días, el príncipe, desesperado por encontrarla, durmió lo justo para apurar los días y cogerla lo mas pronto posible, pues el estaba realmente enamorado y decidió que no querría perderla nunca mas. Y así fue, cuando al día siguiente a aquel la encontró caminando por aquel desconocido paraje.
Reconocía aquella capucha, así pues, se apresuró y como si la secuestrara, sin bajar del caballo la cogió y la montó entre sus brazos mientras seguía guiando al caballo por el camino sin parar aquel ritmo de carrera.

Ella, que no lo había reconocido, lo golpeaba y se movía con toda la fuerza que podía para intentar soltarse de aquel desconocido. El se reía, y cuando parecía que se le escapaba de entre los brazos aquella chica, la apretó contra su pecho y le susurró:

"Te dije que siempre te encontraría mientras aún me necesitaras"

Notó un puño golpeándolo varías veces, una tras otra. La separó, quería ver la cara de la mujer que amaba, y la vio, lloraba. Así que con los dedos le secó las lagrimas mientras le pedía perdón por haber sido tan estúpido tanto de dejarla escapar como de tardar tanto en salir a buscarla.

"No lo sabía, me vino a la cabeza, por fin comprendí, que si una vez te enamoras de una persona, no puedes perderla, es irremplazable, así que tenía que salir a  buscarte, te necesito "

- Fue entonces cuando el príncipe y la princesa vivieron felices el resto de sus vidas... fin.

+ Abuelo, ¿tu crees que algún día si yo decido escaparme, un príncipe vendrá a buscarme y me rescatará de tristeza?

- Quien sabe pequeña, pero tu siempre serás una princesa, y como buena princesa ahora te acostarás a dormir..

Y así el abuelo, le daba un beso en la frente a su nieta mientras la tapaba y le daba las buenas noches, ignorando que la pequeña aquella noche empezaría a soñar con príncipes y cuentos de hadas. Aquello fue el principio del fracaso de la chica que hoy tienes enfrente. La cual comprendió que los cuentos, no se hacen realidad, que nosotros no somos príncipes, tuvo mala suerte y se encontró con los mas capullos por buscar príncipes apuestos como en las fotos de los libros que su abuelo le leía cada noche antes de dormir. Ahora es una princesa de medias rotas, que cae de brazos en brazos, con algo mas roto que las medias, y con problemas para dormir cada noche..

Buenas noches a mi abuelo, que descanse ahí arriba donde quiera que esté

y a ti, princesa.

"Viajar"

Me pregunto si hay algo ahí afuera que me este llamando, no se, aquí donde estoy a veces me siento perdido. Esto de aquí no está mal, tengo amigos, con sus defectos pero los tengo, están mis padres... de verdad que no está mal. Pero vivo perdido, ando por la calle perdido, la gente me dice por el chat que me ha saludado y no le he dado de vuelta el saludo. De verdad que no los miro, voy a mi rollo. En casa me pierdo por las noches, preferiría que fuera todo el tiempo de noche, a mi me cunde estar tirado viendo el cielo y mejor de noche. Estoy acostumbrado a que la gente cuando ve en ti algo que no le gusta habla, yo lo hago alguna vez, todos lo hacemos, es algo humano. Pero una cosa es eso y otra molestar, me gusta la tranquilidad y yo no molesto a nadie para que haga lo que yo quiero. Así que supongo que habrá voces pero seguiré contando esto.

Mi hermana me contó hace un tiempo que unos amigos recién casados se fueron de luna de miel por toda la India y mil movidas sin apenas dinero, no me acuerdo ahora como se llama la movida esa de viajar con lo justo, pero lo hicieron. Me enseñó fotos del viaje de los amigos y guapísimo, lo mejor los baños de allí que menudas risas. Tengo ganas de viajar rollo algo así, creo que algún día terminaré marchándome, aquí no noto que sea muy necesario, sin embargo ahí fuera hay todo un mundo, aunque no me guste rodearme de mucha gente, el simple hecho de estar en otro lado, debe ser maravilloso, quizás te encuentre a ti un día de casualidad.

Y no hablo de viajar rollito playeo y movidas así, tiene que ser una puta gozada ver El "Perito Moreno", las "Estatuas Moai", la cuidad de "Teotihuacán", el "Partenón" griego, "Tajín" en México, ver los "Guerreros de Terracota", ir a la "Isla de Bali", ver el "Palacio Potala", "visitar Angkor", "Cappadocia", y sobre todo me quedaría a vivir en"Osatô" el resto de mi vida...

Buscar esas movidas, menuda pasada...

No te pares..

Sonríe porqe te apetece, sonrie porqe quieres sonreir, sonrie porqe sabes qe será una sonrisa de verdad. pero si vas a sonreír por obligacion, por intentar mantener la apariencia de qe estas bien.. no lo hagas. antes sigue con esa cara seria o pierde la mirada en cualquier punto y asi evitarás tener qe mirar a nadie y sonreirle. pierdete, encuentrate, reinvéntate y aparece. pero vuelve con ganas, con entusiasmo y valor. sino, no vuelvas. porqe poca gente sabe sacarte una sonrisa sincera en esos momentos de tristeza, aunqe a veces ni lo sepan. y esa gente a veces tambien es la que hace daño. demuestrale al mundo tu fuerza y sonríe. desentona un poco ante toda esa gente seria, inexpresiva, vacía, perdida.. 











Quizás nuestro camino aparecerá cuando dejemos de buscarlo..

"Te echo de menos"

Cuantos años han pasado? Tres, cuatro?, 
Desde que te fuiste esto se me hizo demasiado duro, estoy vacío. 
¿Cuantos años me quedan para volver a verte? Cuando muera, ¿Te veré?
No aguanto esto, estoy demasiado viejo, ya no soy un niño, me queda poco y cada día me debilita mas la falta de tu presencia. 
Tengo el álbum de fotos del viaje con nuestros hijos donde salías tan feliz con ellos de pequeños en la mesita de noche. 
Lo necesito para poder dormir, porque no soy capaz de alcanzar el sueño, se me hace difícil con la cama vacía. 
Echo de menos escuchar tu respiración en mi espalda, como cuando eramos jóvenes. Hecho de menos tu vieja mano sobre mi pecho..

He dejado el café como tu querías, ya no me apetece levantarme de cama por las mañana a tomarlo. 
Me levanto demasiado cansado como para tener ganas de tomar café yo solo. 
Al principio lo hacía, pero es complicado cuando antes te levantabas, ibas a la cocina y tenías a la mujer de tu vida sentada en una de estas viejas sillas, tomándose su manzanilla, y según te ibas acercando te saltaba con un "Te estas haciendo viejo". 
Era tu forma de darme los buenos días, era tu forma de hacerme reír de mañana. Podía hacerme mi café y estar tranquilo allí porque estabas tu con tu calma, y me olvidaba de lo viejo que estaba, me olvidaba de los dolores en mi cuerpo. 
Ahora que no estás, no me apetece ya..

Sigo saliendo a caminar pero cada día me cuesta mas hacer el recorrido que hacíamos juntos por el parque, me siento fatigado, 
noto como mi vejez me va consumiendo poco a poco, y con ella el que te hecho de menos. 
¿Sabes? Este sábado he quedado en llevar a tu nieto al estanque donde quedamos la primera vez.
Está grandísimo!, Me hubiera gustado llevarlo contigo allí. 

Nuestros hijos están bien, tienen su vida. Desde luego estoy orgulloso de ti. Has hecho de nuestros hijos grandes chicos. Bueno, me hiciste a mi un buen hombre cuando yo no era mas que un chico tonto. 

Necesito contarte algo mas..

Mi memoria empieza a fallar, y tengo miedo, tengo miedo de olvidarme de ti. El médico me ha dicho que tengo no se que de alzheimer que va empeorando con el tiempo y te hace olvidarlo todo.. No le temo a la muerte, pero el hecho de no saber quien soy, de no tenerte mas en mi cabeza, en el ultimo sitio donde me quedas.. Tengo miedo.. Tengo miedo de un día levantarme y tener miedo por no saber donde estoy, de ver a nuestros chicos y no saber quienes son, nuestro nieto! ¿Y si un día me llama abuelo y no puedo responderle? Miedo, tengo demasiado miedo y estoy solo... Te necesito, este viejo te necesita.

"Te echo de menos"

Esto va por la pareja de señores mayores que conocí esta tarde. 

Que vivan mucho tiempo mas, pero que vivan juntos hasta el final por favor, 

no imagino lo que debe ser perder realmente a alguien a esa edad sobre todo. No imagino lo que debió pasar mi abuela cuando murió mi abuelo de cáncer, ni como se sintió mi otro abuelo teniendo a su lado a mi otra abuela la que murió después de 13 años padeciendo alzheimer, aunque ese abuelo me falleciera de cáncer también 4 años antes del fallecimiento de ella.

Que disfruten hasta el final, por favor.

"Maldita cabeza estúpida"

Si esto no fuera real tu serías Dorothy; yo la unión de El Espantapájaros, El Hombre de Hojalata y el León Cobarde. Pero esta es la vida real, no puedo traerte ni la luna, y aunque lo hiciese la pintarías del color de la sangre, pues parece como si hubiese que pedir perdón o permiso por enamorarte de alguien. Ya lo sabes, en este mundo si uno sube otro baja, si uno tiene el otro envidia, si uno ríe otro llora. La gente es capaz de pasar todo el día por ahí bien, y al día siguiente hacerlo tu y echártelo en cara con dos huevos. Cada día la gente habla mas de que hay que ser real, pero ya lo somos, la gente falsa es real joder. No pierdas el tiempo buscando a nadie que no te busca, porque la gente viene a ti cuando le interesas. Incluso la gente cercana a ti se ríe a tus espaldas. Sin embargo en la historia siempre ha sido así, las mujeres de aquella ya "eran calientes", no es nada nuevo y le estamos dando mucho bombo a esto. La mayoría buscaban caer en cama del rey, mientras otras eran arrancadas de sus familias y obligadas a yacer con el.

Ya de aquella la gente se mataba por tierras, ya teníamos pobres y ricos. Solo estamos avanzando en tecnologías, en medicina, nos volvemos mas listos y vivimos mas. Pero todo eso no sirve de nada, si te paras un momento, te das de cuenta de que el mundo, se está perdiendo cuanto mas avanzamos. Pero esto da igual, porque lo pensaremos un momento, luego seguiremos haciendo las cosas en las que cada uno es feliz perdiendo el tiempo, ya sea comer, cagar, follar, jugar, o eso a lo que tanto llaman "vivir" queriéndose diferenciar del resto, cuando no hay diferencia, cada uno vive a su manera o como los medios lo permiten, pero todos vivimos, no eres mejor que nadie. Todos nos movemos por un algo. No creo en el destino, ni en la suerte, ni en los caminos. Y a día de hoy parece que las personas aunque mintamos, no creemos en los demás, me parece algo comprensible..

Ahora es cuando dirás que miento pero cada uno tiene sus forma de ver las cosas. Seas una guarra, un político, un ladrón, el hijo del pescadero, o jesucristo, te la suda lo que otros dígan, vas a seguir siendo lo que eres, porque a ti te apetece. Ya lo he dicho, todos vivimos según nuestros intereses. A mi esto, no me da de comer y si, me hace perder el tiempo. Pero me apetece, y lo escribo, porque estoy vivo.

"Podéis sentaros todos a esperar por mí,

 que yo ya he muerto en la estúpida batalla de esa chica"

Pero siempre, contigo de la mano.

Y ahora lo sé. Mis sueños. Todos mis sueños están en la palma de mi mano. Así que miro hacia ella, y lo que veo es tu mano cogiendo la mía. Sigo tu brazo y encuentro tu hombro. Y sé lo que me espera un poco más arriba, pero me muero de ganas de verlo. Continuo subiendo la vista y ahí está. Tu sonrisa. Tu preciosa sonrisa. La provocadora de cada sonrisa de mi boca. De cada vuelta que da mi corazón.

Sigo subiendo y ahí están tus ojos. La razón de que me enamorara de ti tan rápidamente. Vaya cara más bonita tienes pequeña. Eres un puto encanto. Mi pequeño gran paraíso.

Y ahora que estás cogiendo mi mano, no veo otro momento de cumplir mis sueños. Y ahí están. La verdad, están tan cerca que casi los rozo. Y lo mejor de todo, es que tú no sueltas ni un segundo mi mano.




Es entonces cuando miro atrás. Todo el camino recorrido. Y desde que cogiste mi mano todo el camino fue sencillo. Fue un paseo. Y ahora, estoy a punto de terminarlo. Pero siempre, contigo de la mano.

"El mejor momento"

Ōsato, Japón (Mi paraíso)

Es el de la noche, cuando todos ya duermen y el único sonido en la calle es el de la calma. Entonces es cuando tu vives, porque eres tranquilo, vives despacio, después de todo elegiste vivir ahorrando energía, decides no hacer cosas que no hagan falta, a no ser que sea por tus amigos, por tu gente.
Pero no es por eso si no porque la gente duerme joder, lo único que sale de sus bocas es el sonido de su respiración, un sonido tranquilizador. Sales a la ventana y miras al cielo como esperando algo que sabes que no vendrá, porque el mundo tal y como es no es para ti. Pero el cielo es amplio, está lleno de color incluso cuando es de noche y a ti algo de ahí te llama. Recuerda que no dejas de ser otro humano así que olvídate de volar, por eso a los humanos se nos dio el poder de soñar. Al menos yo lo creo así. Prueba a salir, sentarte y fumar o no, mira al cielo, escucha, cierra los ojos. Impresionante no? Notas la ausencia de ojos mirándote  o bocas criticándote, no escuchas gritos de peleas ni miras a niños fumando o bebiendo hablando como mayores sin haber llevado aún los primeros palos de la adultez. Puede que veas a un perro buscando comida, o a un gato salir a respirar porque no hay gente para hacerles daño. Puedes escuchar el sonido del viento si lo hay, o el de los insectos en verano. Quizás si cierras los ojos puedas escuchar un hilo de luna, o quizás un día decidas salir y me veas a mi, haciendo exactamente todo esto, quien sabe..

Sobre muerte y pedestales.

Y allí estaban, tras casi 13 meses de búsqueda las encontré.
En el lugar más oculto del mísmisimo infierno se hallaba un pedestal, y en él, mis alas . Encerradas por un halo anaranjado lleno de ascuas.
Solo quería mis alas. Cogerlas y salir de allí volando, con ella de mi mano. Tal y como habíamos echo los últimos 7 meses.
El pedestal estaba en medio de una enorme sala donde todo era caída libre. Solo había dos zonas donde el suelo era sólido. El pedestal, y el lugar por donde habíamos llegado nosotros.
Era un salto al vacío.
Necesitaba esas alas. Las necesitaba para poder volar con ella al cielo que le había prometido. Pero el salto era imposible.
Me volví. Ella me observaba fijamente. Su mirada se desvió de mis ojos al pedestal y acto seguido volvieron a cruzarse las miradas. Me sonrió. Era esa sonrisa. Sólo necesitaba esa sonrisa que sacaba lo mejor de mí. "Solo siente el aire" me dijo.
Solo acerté a responderle un "lo siento si pierdo".
Estaba preparado para saltar. En un salto suicida. Y allí, al fondo de la sala, detrás del pedestal, la vi. Alta, tapada con una capa negra y su significativa guadaña en la mano. Juro que atisvé una sonrisa en la oscuridad donde debería tener la cara.
Me giré, y dije lo único que era real en toda aquella situación; "tú eres mi cielo, aquí o donde sea." Y salté a por mis alas.

"Algún día habrá algo mas importante que nosotros"

No es que no me hagas falta, que hay una razón para que diga que no eres la mas guapa, ni la persona mas importante de mi vida. No me duele decirte que no eres lo que mas quiero, que amo a alguien por encima tuya; que no le conozco pero espero el momento para ello. Quiero protegerle mas que a ti, por encima de mi vida. Verle crecer, sonreír, sus primeras palabras, todas las noches sin dormir que hagan falta por sus lloros, sus primeros amigos, el cole, la adolescencia y el resto de cosas que nosotros ya pasamos.
Que a ti te quiero por encima de mi mismo, de lo que soy, y así será hasta el final eso si que debes tenerlo claro. Que necesito tu sonrisa para que mis días merezcan la pena, que no concilio el sueño sin no tengo tu mano en mi pecho en cama, y puede que me haya acostumbrado a ti cuando siempre he sido un puto tio solitario. Suena tan bien esa palabra estando a tu lado.. esa persona que para mi está por encima tuya, un día te llamará "mamá"..

"Humo al cielo"

Me consumo  mientras el papel se deshace por el fuego mientras le doy una calada y aguanto la respiración. Bajo la mirada de la Luna, como si  fuera ella la que me aspirara esta noche. Hoy necesito recordarte. Así fue aquella chica, fui al lugar equivocado una noche y allí la conocí. De aquella no me esperaba que me fuera a enamorar de ella. No era de discotecas, prefería mi casa y ver una película o algo tranquilo, fue por aquel cumpleaños al que fui que me convencieron para salir al rematar el cumple, no sabía que decir para no ser descortés. Así que acabé allí, en el lugar donde menos querría estar, todo luces y demasiadas personas para mi gusto y yo en el medio de la pista bebiendo como siempre, eras la prima de la novia de uno de los amigos con los que había salido. Recuerdo tu cara, podría vivir el recuerdo de ti allí como si nada, bueno, recuerdo casi cualquier momento a tu lado.  Hicimos demasiados recuerdos juntos entre primavera y verano. No, ya se que no era muy hablador pero aquello no era malo, te siempre te reías. Tu pelo castaño me atraía, esperaba con ansía que soplara el viento para verlo moviéndose, tan liviano sobre los hilos de viento que lo hacía mover. Fui viendo cada día, porque podía estar cerca tuya, tu sonrisa. Que tonto no? Algo tan pequeño como tu sonrisa diaria me hacía feliz. Te lleve en el coche casi siempre que salíamos, fuese donde fuese. Si Sam llevaba el coche tu siempre querías venir conmigo para sentarte en el asiento delantero de mi coche, a mi lado. Aquello te gustaba, no puedes mentirme, porque si no no lo entiendo. Por estupideces como esa empecé a quererte. Te dije que te quería, que de verdad estaba enamorado de ti, ¿porque soy de los chicos de "una sola chica" y te juré quererte siempre joder..? Todo esto no sirvió para nada. Yo ya no se si es que no quiero, tengo miedo o que pasa. No contigo pero quiero vivir algo mucho mejor, solo que no se como hacer.. Y esta mierda no me deja dormir tranquilo.

Antes de la Luna va esa chica, aunque no exista.

"Podemos ver las estrellas, si así lo quieres"

El cielo es lo suficientemente grande como para que nosotros dos tengamos un hueco para disfrutarlo un rato también, me pregunto como se nos verá desde ahí arriba. Supongo que seríamos puntos tan minúsculos que pasaríamos desapercibidos del sabor del cielo. Y que si tengo el olor de tu pelo a mi lado y la luna de frente, el tiempo corto y mi vida llena de errores. Te asustarías a los dos minutos y te irías, con miedo de conocerme, podría apostar por ello. Sin embargo haríamos buena pareja, a mi me aburre la vida en general, tu estás cansada de tíos con tantos problemas como yo. El problema de quedarte es que podría enamorarme de ti, ya lo había dicho, mi vida se basa en errores, tropiezo siempre igual, así que si, caería por tu puta sonrisa. Pero bueno, habría recordado el calor humano que ya no recuerdo, aunque fuera por un rato. Suficiente, seguramente sería tan estúpido de estar al día siguiente lamentándolo. Mejor no me conozcas, no cometas ese error, yo lo hice y ahora vivo en un conflicto diario cada noche conmigo mismo. Ya estoy mirando mas por ti que por mi, como siempre... soy gilipollas.

Buenas noches princesa.

a limpiarse las rodillas..

Te matas, te  esfuerzas todos los días para tirar hacia adelante para que llegue alguien y te meta la zancadilla y tu caigas como una hoja en otoño. Caes, miras alrededor y empiezas a llorar. Pero, ¿por qué lloras? Lloro porque he invertido mucho esfuerzo, sudor y tiempo en intentar mantenerme de pie para que llegue una persona y me tire a la primera. Es tanta decepción la que siento ahora mismo. Es tan frustrante luchar tantísimo tiempo por algo para no conseguirlo. 


Es agotador luchar, llegar a tener la meta a escasos metros y no cruzarla.

"Carta de un viejo amigo"

¿Y que si tengo ojeras cada día? Mañana será todo igual, no va  a cambiar nada, ¿así que para que me acuesto? Dejar esa falsa positividad, porque solo estáis en un momento bueno si no pensaríais igual. No me preguntéis porque escribo, ni por quien escribo, ya se acabó aquello.
Dejad de criticar esta postura porque no ayuda en una mierda, deberíais escuchar porque esto mismo cuando estáis jodidos vais a quejaros de que nadie está ahí. Acordaros de mi entonces, de que tenía razón, entenderéis mi mierda. Me basta echar mierda o recuerdos, o simplemente imaginarme una historia por culpa de los restos del olor de tu puta colonia.
Tiro de música, de esto y lo que me apetezca. No recuerdo haberte molestado a ti como tu haces ahora sobre mi. Tengo a mi gente, no necesito tanto, salgo con ellos y me sacan la sonrisa, no me amargo. Para que quiero putos viajes y fiestas como las tuyas que no me llenan una mierda si no es con ellos.
Tiro de la humildad que me enseño mi padre y su mierda de curro de albañil y como tiró de mi aunque no haya hecho todo lo que debía, no pude ser un hijo perfecto y de ahí hice llorar a mi madre, la gente piensa que de la movida que todo el mundo sabe. He tenido vida antes. He pagado caro, como el hecho de tener insomnio por gilipollas y por ti. Quien va a luchar por amor con este puto mundo de zorras y tipos duros dando por culo, yo paso de eso, a mi déjame escribir lo que me da la gana mientras termino de una vez y libero mi cabeza y vuelvo a vivir, debe ser cuanto antes el tiempo pasa. Si hay alguna tía que valga terminará apareciendo delante de mis ojeras y será la causa de que desaparezcan.
No necesito ser el primero, nunca me ha interesado ser el primero en ninguna mierda, al igual que el egoísmo os lo regalo tanto como la envidia que os va destruyendo a muchos. Me la suda si os lo creéis o no, me conozco y creo que los míos me van conociendo también, cada vez los dejo que me conozcan un poco mas.
Y los sueños, a la mierda, vive despierto porque incluso los sueños te destruyen, así que sueña despierto.
De verdad que intento parecer un tío duro pero es jodidamente duro porque soy un inseguro, o eso es lo que me quedó de ti y la gente te falla así que ten cuidado de quien te fías, aunque tira de los tuyos que es lo que tienes. Da igual que alguien falle mientras aun queden los de verdad. Para la gente de sonrisa falsa yo también saco la mía, que si me aburro puede que os siga el rollo y os haga parecer interesantes.
Igual parezco tonto escribiendo esto, pero hay un tonto por encima mía al que le ríes sus tonterías y le chupas el culo. Hipocresía cero en mi escritura. Me estoy exigiendo demasiado sin moverme..

A la mierda este texto, me da igual si gusta o no. Ya sabemos como va esto, puedes hacer mil cosas bien y con una que parezca mal joderse todo o puedes hacerlo todo bien y aun así no sirve de nada. Esta mierda te tiene que dar igual, y atender de como te trato y tratarme igual, que menos.

Seguramente alguien sienta algo así, pero no lo dice.

"Ya no es hacer lo que quieres si no querer lo que haces, ¿pero que, acaso tienes tu el elixir?

Y la felicidad solo existe si te gusta sufrir."

Zetazen

Tirando de pecho II

Hey?, Aun te acuerdas de mi?, soy yo..
No hagas caso, es una tontería.
Ayer me dormí temprano y volví a soñar con tu cara como en los viejos tiempos.
Por eso nunca quiero dormir, ya lo sabes, me harté de decirte que dejaría de dormir temprano,
que estaría hasta que no pudiese mas, ya sabes que así, al despertar no recuerdo si sueño o no.
Tu esto ya lo sabías, aunque te importó una mierda. De aquella ya había dejado de luchar para nada,
te lo tomaste a coña y me perdí como un gilipollas, tiempo, demasiado. Al principio no podía dejar de
decirte que te quería, te lo dije muchas veces, joder lo sentía, no podía remediarlo, de verdad que no..
¿Como podía dejar de querer a la persona que amaba?
No entiendo que pasó, pero yo ya no sabía en que sentido te lo tomabas, no cambió nada,
conversaciones acabadas en estupideces.. con la de cosas que había por decir.
Me terminé sintiendo como un verdadero estúpido, y me hacía demasiado preguntarme que pasaba,
que porqué no cambiaba la situación y sentía frío.
Demasiadas horas, para terminar aumentando la capacidad de aguante, de días sin dormir;
pensé que era la mejor forma de olvidarme de ti.
Todos los días zombie, tardando en pensar, en reaccionar, tardes aburridas, en casa, en la habitación sin ganas de tirar del día porque el coco no me daba y decía para ello.
Terminé decidiendo hacer algo ya que me quedaba tarde, así que comencé a leer,
empecé mirando movidas en internet y aprendiendo trucos por aquí,
pero tenía libros que leer atrasados y preferí leer los libros; un día me dije que yo también
podía escribir mi propia mierda en un libro y tiré de una libreta, empece a escribir sobre ti,
de las cosas que estábamos perdiendo. Pero eso me cansaba, era demasiado tirar de tu recuerdo,
y fui cambiando. Frases y movidas que esperaba que leyeras en cualquier sitio que lo dejara,
aunque odiaba que no dijeras nada. Volví cambiando escribiendo como para ella, para alguien
que no fuera un recambio, solo tenía que ser ella misma, a quien yo quisiese.
Hubo movidas que te empezaron a gustar, me lo dijiste, dio igual ya que no era lo mismo para mi
empezaba a darme un poco igual y darme de cuenta de que solo era eso, que no cambiaría o demás.
Así que ahí seguí tirando de la cabeza, no se pero creo que no hice nada bien.
Ahora ya no se que cojones escribo, pero creo que es una mierda.
Da igual, ahora duermo poco, escribo para adelante mientras el coco tira,
tira de recuerdos, de cosas que quería que pasaran, o ya no se si me lo invento.
Va todo así, saco lo que salga y ni me apetece leerlo, lo dejo y que otros lean por mi.
A veces me corrigen cosas y me hacen tener que leer mi mierda.
Menos mal que aunque me acuerde de ti, y tampoco me mate a encontrarla a ella,
porque creo que la encontraría, al menos no siento nada por ti.
Si, vale que sigo escribiendo mierdas y movidas, es mas la paranoia de haberme acostumbrado
que otra cosa. Y ya se que ultimamente me contestas raro porque ya no es lo mismo,
me sientes frío, pero es normal, no se porque te molestas, date las gracias.

Terminaré tirando de una sonrisa mejor que tu.

"Esta noche tiro de pecho"

+ ¿Y si nos vamos lejos?...

- "Estas loco"
 "¿A donde íbamos a ir?"..

Estaba tan cansada de la gente, de que la miraran, de que le criticaran cada cosa que hacía.. No era de piedra joder, y aquello le hacía daño aunque nunca me lo dijera, pero yo conocía su verdadera forma de ser y aquella no era la chica que yo conocía. No era muy decidido para nada, pero la quería, así que me forcé a mi mismo por ella, y la quise sacar de aquella mierda. Me la llevé lejos de aquella mierda de pueblo en el que vivimos donde solo había algún hombre durmiendo entre cartones en la calle, zorras, marujas, tíos gilipollas, yonkies, y niños que jugaban a ser mayores. 

Cogí el coche, la monté en el y tiré de carretera. Eran las 11:49 cuando salimos de allí dirección no diré donde. Paramos ya de buena madrugada. Sabía que le haría ilusión subir a alguna zona alta a ver las estrellas; para eso era como una niña pequeña, y desde que la tenía a ella para verlas conmigo me había dado cuenta de que yo había empezado a vivir. Se quedó dormida, siempre terminaba haciéndolo, y como ya lo sabía siempre le llevaba una manta para taparla. Decía que dormía mejor si se quedaba dormida bajo el manto del cielo y a mi lado. Así que me quedé allí quieto dejando que durmiera tranquila al menos un rato mas. Algo mas tarde que ya hacía frío y empezaba a congelarse, la metí en el coche, me senté y me quedé completamente quieto. Me pregunté, que a donde coño la iba a llevar, que la había sacado de allí pero ¿donde irían?. Pasamos unos días en el piso de unos tíos míos que estaban fuera. El tiempo allí de verdad que fue bueno, todo el piso para nosotros y nuestra tranquilidad. A las dos semanas teníamos que volver como fuera, era normal, vivíamos cada uno con nuestros padres y teníamos que hacerlo. Todo fue genial, hasta que se olvidó de todo aquello, de lo que hice por ella.  Me cambió por el chico malo (como así se suele decir) que le daba asco según siempre decía. Ahora a veces la veo y dice que me hecha de menos, pero solo es un simple juego de ella. Aprendí mucho de ella. Me quitó las ganas de estar con alguien.

"Perdonad, estaba ahí fuera y me dije, fuera de tantas mentiras, voy a recordar como es la realidad"

"Lo único que conocen de mi, es mi nombre"

¿Que cojones haces rompiéndote la cabeza  porque te están diciendo que no debes ser un buen tío porque se ríen de ti antes o después? 

¿Ese motivo es suficiente como para dejar de ser como eres, 

para dejar de ser una de las pocas personas que lo son? 

¿Como vas a dejar de ser un buen tío porque se rían? 

Joder sería estúpido! 

Sabes de sobra como es la sociedad ahora, algunos son tan estúpidos que se ríen de sus propios padres, son tan ignorantes que ven su propia sombra y la insultan, 

venderían a sus amigos por tener algo mas para si mismos! 

Puede que no seas el tío mas inteligente del mundo, no eres el mas guapo, y no tienes mucha suerte, pero eres bastante mas persona que muchas de las que se hacen llamar así, y solo son hipócritas, egoístas, personas que solo se mueven por sus propios beneficios.

Tienes el color de ojos mas normal del mundo y sin embargo tienes ese instinto para saber cuando le pasa algo a alguien y no lo dice, sabes cuando estar ahí para alguien. 

Sabes callarte y escuchar, cosa que apenas nadie hace. Sabes callarte y no molestar cuando debes. Esas cosas no tienen valor en esta mierda de sociedad, si bueno, no la tienen para ti, cosa que importa bastante poco.

Puedes decir mil veces que no eres nada, igual parece que no te valoras, pero te conoces mejor que nadie, y es cierto que necesitas empezar a moverte un poco mas por el mundo, decidir entre estudiar mas o currar y tirar, porque solo siendo un buen tío no dará de comer en el futuro.

Y habrá gente que tenga cara y diga, "Si venga estar ahí", pero ya sabes, hay gente que siempre pide mas de lo que puedes dar.

Pero cada vez que eres tu mismo, has conseguido mierda realmente buena, ¿Recuerdas cuando dejaste de ser tu mismo y tiraste de excesos?, Eso si que fue una cagada guapa.

Digna de esos otros que están orgullosísimos de ser tan valientes. Os aplaudo y sigo a mi gran mundo, ya vi llorar una vez a mi madre por ser valiente, no habrá una segunda.

No necesitas rodearte de gente para ser algo que ya eres por ti mismo, y a tu lado siempre encuentras gente que se quiere aprovechar de tu forma de ser, pero eso como todo el mundo.

Tira de esa gente que te dice "¿Sam, hoy que haces?", no seas estúpido y tira de esa gente, no la pierdas que si te buscan sin saber de ti, es porque te aprecian.

A veces te pasas con alguna palabra, otras veces solo es porque es la verdad y ya sabes que "la gente te pide opinión pero no quieren la verdad", así lo dice un buen tema cercano.

Eso no quita que esté lleno de defectos, pero bueno, nadie lo es. Ni soy mejor que nadie, pero nadie es mejor que yo.

Si considero que tengo mucho que mejorar, como debes de ser tu para fijarte en mi.. Procura mejorar, yo estoy en ello.

"Todo el mundo habla de la falta de personalidad que hay, 

pero cuando no eres como esas personas te critican. 

¿Que cojones estamos haciendo humanos?"

suficiente por hoy..

    Duele, duele mucho. Realmente no se que duele mas, si tenerte o echarte de menos. Porque este amor esta acabando conmigo; pensé que sería tan fácil olvidarte. No verte, no saber de ti, no relacionarme con nada que tuviera que ver contigo eran cosas que pensé que me ayudarían a olvidarte pero no, que ingenua fui. Cuanto mas pensaba que eras parte del pasado mas engañada estaba. Siempre aparecía algo o alguien para recordarme que es imposible sacarte de mi. Y duele, esto me esta doliendo tantísimo que me cuesta hasta respirar. Se que fui yo quien decidió acabar con todo y que quizás sea este mi castigo pero creo que estoy pagando un precio demasiado alto por pensar antes en tu felicidad que en la mía. Ya no me parece tan bonito el mundo, ni siquiera me dolió tanto el verte llorar por mi culpa; conseguiste romper mi coraza y ahora.. dime, ahora que hago sin ella! como me protejo de ti, de tu mirada gritando amor por mi, de tus manos queriendo alcanzarme, de tu sonrisa verdadera hacia mi... Porque no todo es tan sencillo, quererse no basta, no a nosotros. Es triste, ya es tarde para nosotros. Ya no habrá mas tu y yo, mas noches contemplando la luna, ni paseos por la playa en invierno, ni días en cama olvidándonos del mundo y el tiempo. La luna me mira cada noche y me pregunta porqué lloro, y yo sonrío y le digo.. Me falta él, mi otro gran amor. 


Que ironía, verdad? El querernos no es suficiente...
                                                                                                                                                                             

"Adiós Chica"

Cuando la mañana de aquel ultimo día de Agosto, aparecí por sorpresa en tu portal, tu ya sabías por que había ido, por eso te pusiste a llorar. Era hora de que me fuera. Te lo había pedido, te pedí que me dijeras que me quedara el día que me enteré que me mudaría a vivir fuera joder. Pero tu te callaste, siempre me dejaste como un estúpido esperando tu respuesta. Nunca me buscabas si no necesitabas algo de mí, sabes que lloré por ti, lo sabes. Te había ofrecido lo poco que yo era. Quería estar a tu lado, pero te divertías jugando mas con otros tíos, eso era lo único que querías que te divirtieran, así sois muchas.. Y yo esperándote siempre, curando cada puta herida de tu cuerpo, eras las ganas de ti lo que me impedía alejarme, en el fondo me necesitabas, y yo caía. Creo que te aprovechabas de eso, mas bien estoy seguro. Fue una mierda de relación, no me gustaría que probaras como me trataste. Ahora me tengo que ir, y me tengo que pirar viéndote llorar porque fuiste una gilipollas y ahora te das cuenta de las cosas, te quiero, así será siempre pero..

ADIÓS.

Comentario Autor:

No ayudáis a una persona "pensando" que sabéis como se siente, para este tipo de cosas no vale nada que seas muy listo o pensar que lo eres, tienes que escuchar a la persona y preocuparte. Antes de hablar, escucharle. No ayudas en nada con tus comentarios.

"Tienes que estar en mi cuerpo para saber como me siento yo"

Al igual que está muy bien eso de decir "Cada uno hace lo que quiere" para exculparos de vuestras movidas y luego criticáis a los demás las cosas que ellos hacen. También recordar, que decir una puta verdad, no es criticar. Al igual que, que yo escriba no me hace escritor.

"Tu noche y bancarrota"

"Pilla cielo chico que la tuya ya vendrá"

Es momento de salir ahora que nadie te ve que sales pa las malas,

toda noche es fría en la izquierda de tu cuerpo aunque sea verano,

buscando calor chico, septiembre y ese sorbo de vida en la mano,

la sociedad duerme y tu eres libre, vive, así que sácate esas alas.

Lugar para no fingir tu malestar, lejos de falsas sonrisas de la peña, 

luna llena y pensamientos recordando las mentiras de esa piba. 

Tanta oscuridad en tu alma como en calle a estas horas, 

recordando viejas sonrisas que alumbran como luz de farolas.

Recordando que allí viviste, allí contaste, te enamoraste

y caíste como niño, buscando un amor como el de madre.

Silencio, calada mirando el cielo, aguanta humo un poco más, 

expulsa y mira como el humo se pira que el tampoco volverá. 

hora de olvidar todo aquello que te trajo allí, que te hace morir; 

problemas que tienen sin haberlos buscado por ser como eres.

dando gracias a la luna por noches como estas,

riéndote, recordando juegos de palabras con aquellas frescas.

Recordando París en unas piernas y su sonrisa mañanera

de gritos entre silencios de la que llamabas pequeña,

que terminó siendo al final otra cualquiera,

princesa de medias rotas en aceras.

Mierda en todos lados bloqueando tu cabeza,

sin pensar en nuevas formas y otra sonrisa,

perdiendo trenes por vivir oculto en la maleza,

teniendo miedo de sus palabras, de ella y de su prisa.

Mejor que noches sin dormir es estar aquí fuera, te lo aseguro.

Y os dejo un temazo esta noche:

Por los siglos.

"Por ver tu culo andar por mi pasillo"